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- For agua Ironman
- ¿Qué?
- For agua capitan gojo
- Esto, ah será Acuaman. Mejor Acuaman Miwi, que es una botella de agua.
- Ironman, se llama Ironman. (abuelo de Miwi)
- Pues si es una botella debería llamarse Acuaman.
Adivinar quién no es la friki de la familia.
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| La botella de la discordia |
PRÓXIMO REALITY DE SUPERVIVIENTES
Seis hombres serán abandonados en una isla, con un coche y tres niños cada uno durante 6 semanas.
Cada niño practicará dos deportes e irá a clases de música o danza.
No hay comida rápida.
Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, ayudar con los deberes y los trabajos del colegio. Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente. Además, tendrá que asegurarse de tener el dinero para las comidas de cada semana.
Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y llamar en el día. Además, deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el dentista y un corte de pelo. También tendrá que preparar tortillas, sandwiches o tartas para una fiesta de cumpleaños, y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.
Cada hombre será responsable de la decoración de la casa asignada, poner unas bonitas macetas con flores en el exterior y mantener la vivienda presentable en todo momento.
Los participantes sólo tendrán acceso a la televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas. Incluso en ese momento, puede que otra persona tenga el mando de la tele.
Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos. Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas. Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirles, enseñarles a que se cepillen los dientes y peinarles antes de las 8 de la mañana.
Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresos familiares.
Durante una de las seis semanas, los hombres sufrirán calambres abdominales y dolores de espalda, y tendrán inexplicables cambios de humor, pero no podrán protestar ni disminuir el ritmo de sus otras tareas.
Los niños votan quién tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen...
El ultimo hombre gana sólo si aún conserva suficiente energía como para mantener relaciones íntimas con su mujer en el momento del anuncio.
Feliz semana a todos n_n
Desde ayer a medio día estamos de novios, oh, diréis, "que bonito. Hacer cosas juntos..." En lugar de eso, el padre de la criatura se ha pasado el día poniendo cables en casa de una prima y yo limpiando la cocina. En esta familia sabemos como divertirnos. Pero da igual porque todavía nos quedan por delante unos cuantos días más de novios que vamos a aprovechar para... recoger, irnos al cine y comer los dos juntos mirándonos a la cara. Y sobre todo para recargar pilas porque Miwi las agota.
Feliz semana corta a todos. n_n
Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
-No lo dude, profe -Hábleme de Tercer Reich
-Ese fue el que llevó mirra,¿no?
-Venía a revisar esta rueda, dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
-Estará desequilibrada
-Está como una puta regadera, como su madre...
—Camarero, pon una de calamares a la rumana.
—Perdón, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres.
-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿Por qué?
-en sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
-ah! Si,si,estoy muy enganchado
—Papá, ¿soy adoptado?
—¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
—Cariño, no puedo dormir.
—¿Y te jodía que yo sí?
—Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura
—Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.
El vídeo me lo pasó Dipan el viernes y... tenía que compartirlo. Lo que me he reído con él este fin de semana. n_n
Feliz Semana a todos
Las madres son peligrosas... para todos. Hasta para los que no son sus hijos. n_n
-Johnson, de homicidios. ¿Quién es?
- Agente Aguirre.
- ¿Que ha pasado?
- Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar lo fregado.
- ¿Han detenido a la madre?
- No, todavía está mojado...
-Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
-Si jefe.
-¿Y Que dice?
-Que si somos mongolos, que murió de un hachazo
Unos chistes para empezar la semana sonriendo. n_n
Que fuerte...Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel.
Me ha dicho que no para de nevar (lleva casi dos dias), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanza ráfagas de hasta 120 km/hora.
Están casi aislados y me comenta que su suegra no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.
También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar......
-Manoli¿por qué lloras?
-La cebolla.
-Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...
-¿Hay orcos cerca Frodo, que brilla tu espada?
-Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.
Quiero daros una información que os puede resultar muy útil si os habéis apuntado a un gimnasio moderno y no sabéis qué modalidad elegir. Ahí va una pequeña descripción de cada una de ellas:
SPINNING
(Lo de la bicicleta)
Es una clase con un monitor/dj que jalea a la gente, como en las discotecas. Con música a todo trapo y luces de colores, como en las discotecas. La gente suda y va con ropa apretada, como en las discotecas. Y de vez en cuando te tragas algún pedo que no es tuyo, como en las discotecas.
AQUAGYM
(Lo de la piscina)
Cuando el monitor te dice "a ti lo que te vendría bien es el Aquagym" es como cuando a tus padres les decían "su hijo es muy inteligente, pero va a ser mejor que se meta a F.P.". Vamos, que aquí acaban la mayoría de señoras y algún despistado que por su edad o forma física no pueden hacer otra cosa. Y como no se les ve el cuerpo porque está dentro del agua, pues no importa que lo hagan mal.
TAI CHI
(Lo de los friquis)
Ésta es de las más raras. Es una clase con música de restaurante chino donde la gente se mueve como si jugasen a las tinieblas, pero con luz. El monitor habla bajito y dice frases de películas de Bruce Lee y de Paulo Coehlo.
BODYPUMP
Es una clase de levantar pesas donde los monitores son españoles pero hablan como en las películas americanas y dicen palabras como' crunch', 'track' ,' lunges' y frases raras como: ¡Vamos' team', tus tríceps tienen hambre! Y otras cosas que le decía a Rocky el entrenador viejales para cabrearle como una mona.
STRONGMAN
del inglés strong (fuerte)/ man (hombre)
Ésta es muy buena. Hacen mucho un ejercicio llamado 'peso muerto', que consiste en levantar un peso muy grande "a lo me cago en diez" y mantenerlo en vilo como si tuvieran que barrer debajo. Conviene gritar muy alto mientras se levanta el peso, y antes y después también. Otros compañeros se ponen a tu alrededor y también gritan y te jalean, incluso te meten alguna hostia para motivarte. Lo bueno es que para este deporte se puede estar gordo y no pasa nada.-¿vas al gimnasio? Pero si estás gordo..-Ya, es que soy strongman.-Ah, vale...
PILATES
(lo de las camas)
Esto es una cosa para señoras que no quieren sudar y para señores flojos que dicen que no quieren ponerse cachas (como si se fueran a poner cachas fácilmente por hacer pesas)
FISICOCULTURISMO
(Lo de ponerse mazas)
Un clásico. Se trata de hacer pesas mirándose al espejo, y descansar entre medias mirándose al espejo también. Hay que beber muchos batidos de proteínas y comer pollo y arroz (las alitas fritas y el arroz con leche no valen, que ya lo he preguntado). Aunque lleves una semana practicándolo ya puedes andar con los brazos separados como si te hubieses echado Reflex en los sobacos por error en vez de desodorante. Conviene vestir con ropa varias tallas más grandes y andar despacio.
BODY COMBAT
Es una clase donde la gente da patadas y puñetazos al aire, como si la otra mitad de la clase (la que recibe) se hubiese quedado en casa. Conviene vendarse las manos, pero no sé para qué. El profesor te dice para motivarte que te imagines que tienes a tu jefe delante. Para los autónomos no dicen nada.
ZUMBA
(Lo de bailar)
Esto es para chicas jóvenes, maduras que se creen jóvenes y algún despistado de los que no jugaban al fútbol en el colegio. Hay que hacer lo mismo que hace el monitor o monitora, pero no tienes por qué hacerlo a la vez, puedes ir unos cuantos pasos retrasados si te pones en las filas del fondo. Puedes llevar mallas aunque tengas el tronco gordo y las piernas finitas, como una tarántula.
CROSSFIT
Se trata de mover sacos de arena, pegar martillazos a neumáticos, subir escalones, tirarse al suelo y levantarse... Vamos, como ser albañil, pero sin cobrar. Aquí la gente paga por hacerlo y se lo pasan muy bien. Al contrario que en el trabajo, gana el que lo haga más veces en menos tiempo.
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
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| Este me encanta "Deja de ser Tú" |
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| Aquí podemos aprender de los sonidos sagrados |
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| Este también me encanta eso de hacerte experto en tí mismo... |
- Quiero ingresar en los X-Men
- ¿Su poder?
- Cuando me caliento mis grasas se ponen crujientes y huelo a fritanga.
- Tu serás TORREZNO
- Tengo la sensación de haber estado antes aquí.
- ¿Cómo lo sabes?
- El Wi-Fi se ha conectado sólo.
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| Es tan... de aquí. |
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| Proponiendo soluciones para el día a día. |
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| Que bien retrata el espíritu de este país. |
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| Desafortunadamente este también lo retrata bien. |
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| No comment. |
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| Mira que amables que te dan a escoger. |
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| Otros que son amables. |
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| Que sepas que si quieres hielo caliente aquí no lo tenemos. |
LA PROMESA
Un joven, esta con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Ahora si mi amor métemela toda!! ¡¡Méeetemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! ¡Promesas son promesas!...
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:- ¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.- Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!
