Reglas masculinas

Este fin de semana he ido a una boda en Vigo; aunque estaba muy nerviosa porque no conocía a casi nadie (incluidos los novios) al final todo ha ido bien; la boda fue muy especial y la ciudad me encantó. Me dio tiempo hasta de encararme con los invitados de otra boda. n_n

Hoy, ya en Barna y pensando que podía dejaros en el blog me he acordado de este texto, a mi siempre me ha hecho sonreír; espero que también os haga sonreír a vosotros. Esta escrito desde el punto de vista de un hombre.

Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas”desde el punto de vista masculino. Estas son nuestras reglas:

Féminas,Tomad nota… todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho ¡¡¡A PROPOSITO!!!

1. Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hago. No trates de cambiarlo.

1. Aprende a manejar la tapa del inodoro. Ya eres adulta. Si está arriba, ¡bájala! Yo la necesito arriba, Tú abajo. A que no oyes mi protesta de porque te la dejas abajo, ¿verdad que no?

1. Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptalo.

1. Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca voy a pensar que lo es.

1. Llorar es chantaje.

1. Expresa claramente lo que quieres. Permíteme ser claro en esto:

¡Indirectas sutiles no funcionan!

¡Indirectas claras no funcionan!

¡Indirectas obvias no funcionan!

¡SIMPLEMENTE PÍDEMELO!

1. “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

1. Ven a mi con tus problemas sólo si quieres ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usa a tus amigas . Para eso están.

1. Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. ¡¡Ve a ver al médico!!

1. Cualquier cosa que dije hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos mis comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

1. Si crees que estás gorda, lo más seguro es que lo estés. No me preguntes más a mi.

1. Si algo que dije puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas te pone triste o enojada, lo quise decir de la otra manera.

1. Me puedes pedir que haga algo o decirme cómo quieres que lo haga. No ambas cosas. Si ya sabes la mejor manera de hacerlo, ¡¡házlo tu misma!!

1. Tanto cómo sea posible, por favor cuentame cualquier cosa que me quieras decir… durante los anuncios.

1. Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. YO Tampoco.

1. Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows. Naranja, por ejemplo, es una fruta. Cereza, también. Y no tengo ni idea de qué es rosa fucsia.

1. Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

1. Si te pregunto que te pasa y me dices “nada”, actuaré cómo si todo está bien. Se que me estás mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarme.

1. Si me haces una pregunta que no quieres que conteste, espera una respuesta que no quieras oír.

1. Cuando tengamos que ir a alguna parte, cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

1. No me preguntes en que estoy pensando a menos que estés preparada para discutir temas tales como: Sexo, Deportes, o Coches

1. Tienes ropa suficiente.

1. Tienes muchos zapatos.

1. Estoy en forma. Redondo es una forma.

1. Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, ¿sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.

Feliz Semana a todos