28 de diciembre de 2008

Nochevieja

Este texto me lo envían cíclicamente por estas fechas, creo que pertenece a un monólogo de El club de la Comedia y a sus guionistas; os lo dejo porque no importa cuantas veces me lo envíen me sigue pareciendo genial y me sigo riendo como la primera vez.

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé...

Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar bragas rojas, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco,seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sandwitch con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que mierda que hechan en la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver, ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla, cla, cla, cla... cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿que son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton...

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mi ya no me caben más, ¿eh?

Ton...

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mi me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos.

- Fediz andio, eeeeeeeeeh, fedicidadez, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pebo collo! ¿Ya esdán llabando? ¿No se pueden esperab?

- Pued a mí todavía me zodban dof...

- ¡Champán, que adgien abda el chbpan!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.

Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja...! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!

Una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada...pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos!

¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: "me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza...!

El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja,cuándo vas a disfrutar? Pues eso. Que me siento como un toro.


Feliz semana a todos

26 de diciembre de 2008

Pensamiento Lateral 14

Como yo estoy agotada después de Nochebuena, Navidad y sobre todo después de haber tenido que trabajar hoy, el acertijo de hoy es el más sencillo que he encontrado.

Pescadores

Dos padres y dos hijos fueron a pescar. Pescaron tres peces y le tocó a un pez cada uno, ¿Como pudo ser?

La verdad es que es tan sencillo que da hasta vergüenza dejarlo. ^_^


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23 de diciembre de 2008

Núnca te fies de alguien a quien no le guste el chocolate

La semana pasada participé en un curso de Ibercaja Zentrum denominado Historia y Cata del Chocolate. Me apunté en septiembre porque no había plazas en los cursos de cocina que quería y el chocolate y la historia me encantan ^^. Este era el segundo año que se llevaba a cabo y supongo que con la aceptación que ha tenido lo volverán a repetir el próximo año, yo ya estoy convenciendo a mis amigos y conocidos amantes del chocolate para que se apunten.

En cuatro sesiones la ponente hizo un recorrido por la historia del chocolate desde lo que se conoce del consumo del chocolate por parte de los pueblos precolombinos en América pasando por su llegada a España, donde se transformó en la bebida nacional, su expansión por Europa, los avances en su consumo hasta dar con la tableta de chocolate, los primeros chocolates rellenos y como, todo lo que ahora se presentan como innovaciones en el mundo del chocolate, no es más que la recuperación de las formas más antiguas de consumo.

Las explicaciones las completábamos probando distintos chocolates. El primero de todos una porción de Noir Intense al 99% de cacao, el primer trocito minúsculo fue como si alguien me hubiera agredido, creo que es lo más amargo que he probado, pero cuando iba por el cuarto trocito minúsculo empezó a gustarme ^^ (para que me comprendáis un poco mejor, el sabor amargo no me gusta, prefiero el salado o el dulce, me pongo azúcar en el café hasta que hace isla). El primer día probamos también un chocolate con una proporción de cacao menor al 70% para mostrarnos que la calidad del chocolate no siempre depende de las proporciones de solidos de cacao; también probamos un chocolate con picante (este último ya lo había probado el año pasado en Italia) y granos de pimienta rosa cubiertos de chocolate, bámbolas de Enric Rovira.

Como sería muy largo enumerar todos los chocolates que probamos y todo lo que aprendimos os dejo el nombre del chocolate que más me gustó de todos los que probamos, el Guajana de Valhrona (bendito club del Gourmet de El Corte Inglés dónde lo puedo encontrar). El chocolate que menos me gustó fueron una grajeas recubiertas de oro..., el sabor metálico no es para mi.

21 de diciembre de 2008

Lotería

Mañana se celebra en España el sorteo de la lotería de Navidad, y como mucha gente esta ilusionada por ver si le toca supongo que no necesitáis que anime el principio de semana ^^, por si acaso os dejo un chistecito relacionado con la lotería.

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:
- Miguel, empaca tus maletas. ¡¡Me gane 25 MILLONES EN LA LOTERÍA!!
El marido responde entusiasmado:
- ¡¡¡Dios mio!!!... ¡¡¡Que emoción!!!... ¿Que debo empacar? ¿Ropa de playa o de montaña?
- ¡¡¡No importa!!! ¡¡¡Solo empaca y te me vas A LA MIERDA!!!


Feliz Semana a todos

19 de diciembre de 2008

Pensamiento Lateral 13

Últimamente me siento un poco negligente con el blog, al pobre lo tengo abandonado pero como dentro de poco voy a tener mucho más tiempo libre del que me gustaría supongo que volveré a publicar de forma más constante. Os dejo un acertijo para empezar el fin de semana y que tengáis tiempo de encontrar la solución. Si nadie la averigua antes, y yo no me olvido de hacerlo, el próximo viernes os dejaré la solución.

El tesoro del Pirata Barba Azul

El pirata Barba Azul enterró su tesoro en una isla desierta. Tiempo más tarde, oyó decir que uno de sus enemigos había conseguido una copia del mapa que mostraba la localización exacta del tesoro. Pero Barba Azul no se preocupó en lo más mínimo, aunque sabía que el mapa encontrado era el verdadero con el que el enemigo podría llegar a la isla y excavar en el lugar preciso en el que se encontraba el tesoro. ¿Cual era el secreto de Barba Azul que le permitía mantenerse tranquilo a pesar del hallazgo?


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16 de diciembre de 2008

Duda sobre las luces

Llevo desde el jueves de la semana pasada con esta duda.

¿Por qué algunos de mis vecinos son incapaces de ver la diferencia entre adornar su balcón con luces navideñas y montar las luces de un puticlub?

14 de diciembre de 2008

Cena de Empresa

El próximo viernes tengo la cena del trabajo, aunque en mi caso no será una cena de empresa sino de los compañeros del centro. Organizarla está resultando, este año, una auténtica pesadilla para las tres personas que se encargan, aunque espero que no tanto como para la pobre Puri.

Primer correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante "El Asador de Pedro". El dueño "Pedro" nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa.
Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente, Puri


Segundo correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no éste año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre.
Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente, Puri



Tercer correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos, recibida ayer a última hora en este departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse.
No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mi respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable (textualmente, "una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente, Puri.


Cuarto correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡ No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos

Atentamente, Puri.


Quinto correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente, Puri


Sexto correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO......... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN.

ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡COMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE. MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

PURI


Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Puri Castejón y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Puri, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la cabeza".

Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con autentica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

Miguel Ángel Escuin Martín
Dpto. Logística
Tlf. 976103100 Ext.2942
maescuin@saica.es


Este texto es un clásico pero cuando me lo volvieron a enviar a finales de noviembre me reí tanto como la primera vez. Espero que vosotros también hayáis sonreído.

Feliz Semana a todos

7 de diciembre de 2008

Saber reaccionar

Aunque muchas veces me envían diferentes versiones de un mismo chiste sólo suelo colgar una, hoy va a ser una excepción, esta es la versión en femenino de un chiste que colgué hace más de un año en el blog.

SABER REACCIONAR

Una ejecutiva destinada temporalmente en París por negocios recibe una carta de su novio desde Argentina. La carta decía lo siguiente:

QueridaClaudia:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Debo admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto. Lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor.
Roberto


La mujer muy herida le pidió a todas sus compañeras de trabajo y amigas que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, primos, etc.

Junto con la foto de Roberto, incluyó todas las fotos que había recolectado de sus compañeras y amigas y se las envió.

Además de las fotos, en el sobre incluía una nota que decía:

Roberto perdóname, pero no puedo recordar quien carajo eres, por favor busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.
Con amor.
Claudia


Moraleja: Aún derrotada hay que saber Joder al enemigo


Feliz Semana a todos

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3 de diciembre de 2008

Productividad

Hoy no es domingo ni puente ni nada, pero he tenido un día un poco duro y estoy de muy mal humor, para animarme un poco he buscado un texto divertido y finalmente he decidido colgarlo por si alguien más necesita sonreír.
PRODUCTIVIDAD


Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Bernardo González. Uno era sacerdote y el otro era taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo donde les espera Dios:

- ¿Tu nombre? - le pregunta al primero.

- Bernardo González.

- ¿El sacerdote?

- No, no, el taxista.

Dios consulta su plantilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracia, gracias... - dice el taxista.

Pasan tres personas más, hasta que le toca el turno al cura Bernardo González.

- ¿Tu nombre?

- Bernardo González

- ¿El sacerdote?

- Si.

- MuY bien hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta túnica de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice: "Perdón. No es por desmerecer pero aquí debe haber un error. ¡Yo soy Bernardo Gonzalez, el sacerdote!

- Si hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponde la túnica de lino...

- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro Bernardo González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den una túnica con hilos de oro y una vara de platino y a mi esto? ¡Tiene que haber un error!

- No hijo mío, no es ningún error - dice Dios. - Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.

- ¿Cómo?... No entiendo

- Sí, ahora trabajamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida. Durante los últimos 75 años cada vez que tú predicabas la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba y... ¡Los Objetivos son los Objetivos!

2 de diciembre de 2008

Índice de Juegos

Como poco a poco he ido recopilando unos cuantos juegos de pensamiento lateral en el blog y muchas veces me olvido de poner los post relacionados he llegado a la conclusión de que iba a ser más sencillo para todo el mundo dejar un índice con todos los juegos, iré actualizando el post como ya hago con el índice de series y dejaré un enlace permanente también debajo del título del blog.


Juegos de Pensamiento Lateral:


Otros Juegos:

30 de noviembre de 2008

Contestador automático

Este texto me lo envió mi tía Y. hace varios meses y esta semana revisando mi correo lo he vuelto a encontrar y me ha hecho sonreír de nuevo, espero que vosotros también sonriáis.

Mensaje para el contestador automático del teléfono de la escuela.

¡Hola! Buenos días. Usted se ha comunicado con nuestra escuela y en estos momentos no podemos atenderle.

Para hacerlo de la mejor manera posible y con la intención de conectarlo con la persona del equipo que corresponda, por favor escuche todas las opciones antes de hacer su selección:

- Si es para justificar, mintiendo; la ausencia de su hijo/a a clase. Presione 1

- Si es para justificar que su hijo/a no trajo hecha la tarea marcada dando toda clase de excusas. Presione 2

- Si es para quejarse sobre cómo hacemos nuestra tarea. Presione 3

- Si es para maldecir al personal docente. Presione 4

- Si es para preguntar sobre alguna información 'no recibida' que ya fue previamente enviada en circular informativa, en la agenda escolar y/o en alguna de las libretas de trabajo de su hijo/a. Presione 5

- Si es para solicitar que se revisen de nuevo las calificaciones que ha obtenido su hijo/a en alguna asignatura porque es merecedor/a de unas mejores notas a la vista del cuantioso tiempo que dedica a sus estudios en casa. Presione 6

- Si Ud. lo que desea es golpear, insultar o pegar a algún profesor/a. Presione 7

- Si Ud. se ha puesto en contacto para presentar alguna queja sobre el servicio de transporte escolar. Presione 8

- Si Ud. llama para presentar alguna queja sobre la calidad o cantidad de comida que le sirven a su hijo/a en el comedor escolar o sobre el trato que reciben por parte de las Auxiliares de Servicios Complementarios. Presione 9

- Ahora bien, si Ud. es consciente de que su hijo/a debe estar comprometido con su participación en las clases, con la realización de sus tareas escolares en casa y, además, tiene claro que los primeros educadores son los padres y que los docentes no somos los responsables de la falta de esfuerzo e interés que muestra su hijo/a por los estudios, entonces.

¡¡¡Cuelgue el teléfono y déjenos trabajar!!!

Feliz Semana a todos.

28 de noviembre de 2008

Pensamiento Lateral 12

Este acertijo me lo contaron mis padres hace un par de semanas. ^^

Un grupo de policías está investigando un local en el cual se trafica con drogas. La entrada en el local es mediante una clave. La primera noche de vigilancia cuando el maleante llama a la puerta el vigilante le dice 8 y él responde 4. La segunda noche el vigilante dice 14 y el maleante 7. La tercera noche el vigilante dice 18 y el maleante 9. Convencidos los policías de que ya tienen la clave deciden entrar en el local haciéndose pasar por un cliente. Cuando el vigilante le dice 0 al policía se queda sorprendido y tras un momento de vacilación responde 0; inmediatamente lo matan. Al día siguiente otro policía lo vuelve a intentar convencido de que lo del día anterior fue un error; cuando el vigilante le dice 6, él préstamente responde 3 y lo vuelven a matar.
¿Qué tendrían que haber respondido y cuál es la clave?


Buen Finde


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19 de noviembre de 2008

"El Greco. Toledo 1900"

El lunes por la tarde aprovechando que por algún milagro me saqué el billete para Barcelona en 5 minutos (he llegado a hacer más de cuatro horas de fila en alguna ocasión T_T), me fui a ver las dos exposiciones que hay actualmente en el Paraninfo, aunque al final sólo pude ver completa la exposición de El Greco.

Si os gusta El Greco os recomiendo que paséis por el Paraninfo (mapa) a ver la exposición que tiene por título "El Greco. Toledo 1900" aprovechar que han alargado la exposición hasta el 11 de enero del 2009 para ir a verla entre semana, el lunes no había nadie haciendo fila para ver la exposición y éramos tan pocos dentro que se podía ver con calma y disfrutar los cuadros y las explicaciones; el fin de semana suele estar llena y hay que hacer fila para entrar.



Gran parte de la exposición son retratos de los apóstoles.

Quería dejaros el enlace a la noticia de la ampliación de la exposición hasta el 11 de enero pero no logro encontrar el enlace en Internet. Yo lo leí ayer en el Qué! (edición de Zaragoza).

17 de noviembre de 2008

La venganza de las rubias

Para mi cumpleaños me regalaron el libro "Las Rubias Tomo 2" de Gaby y Dzack, que es realmente divertido, o por lo menos a mi me parece muy gracioso ^^. Siempre que lo leo me acuerdo de un chiste que me enviaron a principios de año que es todo lo contrario a los chistes que aparecen en ese libro. Espero que os guste.

Una rubia y un tipo en un avión:

El tío, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.

Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.

El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente "Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros, después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros"

Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.

El tío: "¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?"

La rubia, sin inmutarse coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo.

El tío, satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte...

La rubia: "¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende?"

Después ella se gira y se duerme.

El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo... Sin respuesta... nada... no tiene solución. Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros.

La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.

El tío, un poco frustrado: "Bueno, y la respuesta ¿cuál es?"

La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros...

Feliz Semana a todos

16 de noviembre de 2008

Coches

He pasado gran parte de la mañana decidiendo si iba a dejar un chiste o no, hoy se celebra el día Internacional de las Víctimas de Accidentes de Tráfico y me gustaría que ya que este es el post más visitado aprovechar para recordarle a la gente lo importante que es tener cuidado cuando se conduce, ponerse el cinturón, respetar los pasos de patones y mantener una velocidad adecuada a las condiciones de la carretera...

Os dejo un vídeo que me llegó hace años y que me encanta (al final lo he tenido que poner mediante un enlace desde Youtube porque tras dos horas intentando subir el vídeo me he cansado).



Mañana colgaré la sección de humor.

14 de noviembre de 2008

Pensamiento Lateral 11

Estoy segura de que a alguno de los que me conocéis en persona ya os he contado este acertijo y la solución, si es así, no juguéis ¿ok?.

Tenemos dos latas llenas de agua y un gran recipiente vacío. ¿Hay alguna manera de poner toda el agua dentro del recipiente grande de manera que luego se pueda distinguir que agua salió de cada lata?


Podéis hacer todas las preguntas que queráis. Buen Finde a todos.

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9 de noviembre de 2008

Muertas

Por fin es día 9 y mi vida a vuelto a la rutina de siempre, lo que significa que ahora podré actualizar el blog normalmente. ^^

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:

Mujer 1: - ¿Cómo has muerto?

Mujer 2: - Congelada

Mujer 1: - ¡¡¡Ay!!! ¡¡¡Qué horror!! ¡¡¡Debe ser horrible morir congelada!!!, ¿qué sentiste??

Mujer 2: - Al principio fue horrible, primero sentía escalofríos, después empezaron a dolerme los dedos de manos y pies, todo se fue congelando, después vino un sueño muy pesado, y perdí la
consciencia... y tú ¿cómo moriste?

Mujer1: - ¿Yo? De un ataque cardíaco. Desconfiaba de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama
viendo televisión, desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie, después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta.

Mujer 2: - ¡Como eres pendeja! ¡Si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas!


Feliz Semana a todos

30 de octubre de 2008

Disfraces para mascotas 4

Esta es la última entrega de Disfraces para mascotas hasta el próximo Halloween mañana os dejaré un acertijo que no tiene nada que ver con Halloween pero... de todos modos espero que os guste.















Por si alguien tiene dudas las fotografías no son mías y no sé quienes son sus dueños pero a ellos corresponde el mérito.

28 de octubre de 2008

Disfraces para mascotas 2

El año pasado para Halloween colgué un post con fotos de mascotas disfrazadas para Halloween a lo largo de este año me han enviado varios con el mismo tema espero que os gusten.

















Mi favorita es la cuarta me recueda a los dibujos de Los Tres Mosqueperros.

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27 de octubre de 2008

Post de Halloween

Tenía intención de dedicar los post de esta semana a Halloween pero por una serie de circunstancias esta semana apenas voy a estar en casa y mucho menos voy a poder escribir los post cada día. Como no quería estar una semana entera sin escribir en el blog, los post de esta semana han sido escritos (esto es una licencia poética porque son todos de fotografías ^^) con antelación y programados espero que no os importe.






Disculpar si tardo mucho en responder a los comentarios pero no creo que pueda hacerlo antes del sábado. ^^

26 de octubre de 2008

Mantequilla

Hoy es uno de mis días favoritos del año, me encanta que me regalen una hora ^^, espero que todos hayáis disfrutado de esta hora extra.

La mantequilla erótica

Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: "Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."

El Francés, para no quedarse atrás, dice: "Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."

El español dice: "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."

El Italiano y el Francés, asombrados, le preguntan: "Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?"

"Me limpié las manos en las cortinas."

Feliz Semana a todos

22 de octubre de 2008

Deru Toko Demasho! - 出るトコ出ましょ!



Vi este especial pensando que sería una comedia muy divertida, pero resulto bastante decepcionante, quizás por eso me ha costado cuatro meses hacer un resumen de ella.

Kamei Shizuka (Horikita Maki) tiene un problema, su padre, que ha pedido dinero prestado a quien no debe y ha llevado a su familia a la ruina. Debido a esto Shizuka se ve obligada a mudarse y a buscar un trabajo. Por casualidad (obviamente) conoce a Nonaka Hiromu que está buscando al padre de Shizuka, y decide trabajar para él para ganar dinero. Además de su trabajo en el despacho de abogados Shizuka busca otras formas de ganar dinero, lo que la lleva a presentarse a un concurso de talentos dónde un miembro de la empresa organizadora la anestesia y trata de aprovecharse de ella. A partir de entonces el objetivo de Shizuka será impedir que eso le pase a otras chicas además de ayudar a otras personas con problemas.

El especial resulto aburrido y no se me ocurriría recomendarselo a nadie, aunque como siempre esto es sólo una opinión y puede haber gente a la que le guste.

Ficha:
Nombre: Deru Toko Demasho! / 出るトコ出ましょ!
País: Japón
Año: 2007
Idioma: Japonés
Genero: se supone que comedia
Capítulos: 1 afortunadamente
Subtítulos en español: Yo lo vi en inglés, y como no me gustó no me he molestado en buscar subtítulos en español
Enlace a Asia Wiki:
Enlace a Dramawiki: Deru Toko Demasho!

19 de octubre de 2008

Visita a la Fábrica

El texto de hoy fue un feliz descubrimiento, no recordaba que lo tenía y además me lo han enviado solamente una vez. A mi me encanta espero que a vosotros también os guste y os anime un poquito la llegada del lunes.

Un hombre se apunta a una visita organizada a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hace un ruido peculiar:

* Hishhh
* Pop
* Hishhh
* Pop
* Hishhh
* Pop

El guía encargado de dar explicaciones les comenta el porque de ese peculiar sonido:

“El Hishhh es el caucho que es inyectado en el molde. El Pop es la aguja que hace un agujero en el extremo de cada tetina.”


Más adelante el grupo de visitantes llega a la sala donde se fabrican los condones. Aquí la máquina hace el siguiente ruido:

* Hishhh
* Hishhh
* Hishhh
* Hishhh
* Pop

Todos se quedan extrañados. Nuestro visitante dice:

"¡Espere un momento! Entiendo ese Hishhh... Hishhh... Hishhh... Hishhh..., pero ¿qué es ese Pop que suena tan a menudo?”

“Oh, hace justamente lo mismo que la máquina de la tetinas para biberones. Crea un agujero cada cuatro condones.”

“¡Pero... COÑO, eso es una putada!”

“Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas.”


Feliz Semana a todos

14 de octubre de 2008

Dive to the Future - ダイブ・トゥ・ザ・フューチャー



En Mayo de este año comenté un poquito de un especial para la televisión llamado Keramishi, al buscar información para hacer la reseña me entere de que era uno de los tres especiales de invierno de un grupo japones llamado Kanjani8, Dive to the Future es otro de estos especiales de invierno.

Seiji (Murakami Shingo) es un estudiante universitario que acaba de empezar las prácticas en la empresa en la que siempre ha querido trabajar es totalmente apático y no tiene pasión por nada. Debido a un despiste, Seiji, se olvida de hacer un examen y suspende una asignatura. Sabiendo que sino hace algo tendrá que esperar todo un año para aprobar y graduarse decide ir a hablar con la profesora y rogarle que le de una oportunidad, hará cualquier cosa para aprobar la materia.

Aunque la profesora Hoshino no tiene ninguna intención de ayudarle cuando descubre la capacidad innata de Seiji para los saltos de trampolin hace un trato con él. Si se une al equipo de saltos que entrena ella le aprobará. En ese equipo Seiji se encuentra con un variopinto grupo unido por su afán de conservar la piscina en la que entrenan.

Lo mejor del especial es que es corto y bastante entretenido para ser un especial destinado al lucimiento de los miembros de un grupo de música.


Ficha:
Nombre: ダイブ・トゥ・ザ・フューチャー / Dive to the Future
País: Japón
Año: 2006
Idioma: Japonés
Genero: Deportes, comedia
Capítulos: 1
Subtítulos en español: No hay.

13 de octubre de 2008

Dudas 2

Ayer no pude poner ningún texto de humor como aquí es fiesta me despisté un poquito; y he decidido dejarlo hoy. Es la segunda parte de un post que colgué hace más de un año. ^_^

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..."

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no."

¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

¿Por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

¿Por qué has mirado al techo al leer la segunda pregunta?


Feliz Semana a todos.


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10 de octubre de 2008

Pensamiento Lateral 10

Como estamos de fiestas he buscado el acertijo más sencillo que conozco para no haceros pensar mucho. Feliz Finde ^_^

Si hay doce sellos de seis céntimos en una docena ¿Cuántos sellos de dos céntimos hay en una docena?



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5 de octubre de 2008

Camera Pilar

Aprovechando que ayer empezaron las Fiestas del Pilar quería dejar algo en la sección de humor relacionado con el tema ^_^, al final he decidido dejar unos fragmentos de Oregon Televisión, son parte de la falsa publicidad que hacen en este caso de un programa llamado Camera Pilar (las peticiones de la gente a la Virgen del Pilar) es una de mis parte favoritas junto con el Comando Almogabar.







Espero que os hayan gustado. Feliz Semana a todos.

3 de octubre de 2008

Pensamiento Lateral 9

Este texto aunque recogido en una recopilación de pensamiento lateral en mi opinión es más de lógica que otra cosa, pero yo os lo dejo igual. ^_^

Nos han contado que hace algunos días, en una importante ciudad, una persona muy bien considerada entre los profesionales de su especialidad por su trabajo y además como distinguida oradora, pronunció una conferencia ante una audiencia numerosa y entusiasta, tanto por el tema tratado como por la personalidad de la conferenciante. Los periodistas que asistieron al acto hicieron unas crónicas muy favorables del mismo, constatando que el público salió muy satisfecho. Sin embargo, nos han asegurado que al finalizar la conferencia, no hubo en absoluto ningún aplauso.


Buen finde a todos y a los de Zgz ¡¡Felices Fiestas del Pilar!!



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28 de septiembre de 2008

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No era el texto que había seleccionado pero revisando los textos de humor he descubierto que era simplemente perfecto para hoy. ^_^

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Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.

El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.

Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo.

Metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

El anciano empezó a comer su media hamburguesa. La gente, se los quedó mirando con compasión.

Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.

Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.

La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.

El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.

Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.

El joven le pregunto a la anciana: ¿Y usted… que está esperando?.

¡Los dientes!


Feliz Semana a todos.

26 de septiembre de 2008

Pensamiento Lateral 8

Hace ya un mes que dejé el último acertijo de pensamiento lateral hoy vuelvo a recuperarlos con uno sencillito. ^^

Una mujer fue conducida a una gran habitación que contenía más de mil flores, y le dijeron que todas ellas, salvo una, eran flores artificiales. Dicha mujer había caído en manos de un loco que prometía dejarla en libertad, solamente si lograba adivinar cual era la flor natural y verdadera. Debía superar la prueba sin tocar las flores, ni olerlas, y debía guardar una distancia de por lo menos dos metros entre las flores y ella. Ninguna otra persona podía ir en su ayuda, pero aún con todos estos obstáculos, la mujer consiguió identificar la flor.

¿Cómo logró salir victoriosa de la prueba?



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