28 de febrero de 2011

Amigo Aragonés

Hoy es mi última día de fiesta del finde T_T. Ha sido genial estar en Zaragoza casi cuatro días y aunque ayer ya colgué un texto de humor hoy me apetecía dejar también algo divertido relacionado con mi tierra. Me lo envió mi amiga S. en diciembre y me gustó un montón. Espero que también os guste.

LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO ARAGONES
Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Aragonés es la razón por la que organizas una comida.

Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Aragonés te dice que te ve bien, te abraza y te besa.

Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Aragonés llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”

Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Aragonés ha llorado contigo, por cualquier cosa.

Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Aragonés se queda a dormir en una silla, a tu lao.

Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Aragonés te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.

Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Aragonés te deja su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.

Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Aragonés podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.

Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.
Un amigo Aragonés te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede  que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.

Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Aragonés abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya estoy aquí!

Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Aragonés entra en la cocina, monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.

Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Aragonés es para toda la vida.

22 de febrero de 2011

Publicidad Creativa XLIII

Este sábado celebraremos el cumpleaños de una amiga y esta tarde viendo unos vídeos de publicidad me he acordado de ella; al verlo no he podido evitar pensar en Garfield que le encanta. Espero que os guste también a vosotros.

21 de febrero de 2011

Baños curiosos 1

Ya os he dicho que hace poco que me he mudado, 21 días concretamente. El piso es muy chulo pero tiene el baño más pequeño del mundo, es tan canijo que la cisterna del bater está dentro de la ducha y sentado en la taza puedes lavarte las manos cómodamente. ^_^ Mi mini baño es genial pero no es tan original como estos.





20 de febrero de 2011

Carta a Endesa

Ya tengo Internet ^_^ y el jueves me llegó mi primera factura (de la luz) n_n. Me hizo ilusión y todo; hoy revisando mi correo me ha llegado esta carta, no sé si es real pero me ha gustado, me ha hecho reír y pensar y quería compartirla por si alguno no la habéis leído.

“Estimado señor:
Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo.
A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador.
El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte, el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros.
Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos encantados de atenderle.
Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo”.

“Estimados señores de Endesa Distribución:
He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen) en la que me comunican una serie de hechos consumados basados, naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de pagar.
Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra forma, que me han fundido ustedes los plomos.
Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a cambiarme “mi” contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de contador. Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por algo que era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los últimos años?
Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, a condición de que las lecturas sean las reales.
Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte irrelevante. Lo que me llena de asombro es que me indiquen que “solo” tendré que abonar “una cantidad en concepto de derechos de enganche que según la legislación actual asciende a 9,04 euros”. Vamos a ver, querido monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado? Porque digo yo que porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan? Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le hayan cortado la luz por impago. ¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en unas condiciones pactadas?
Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000 usuarios en Canarias, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes empresas españolas.
Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo caso querrán decir ustedes •el costo mensual a aplicar del alquiler del contador...•) será de 0,81 euros. A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿por qué principian hablando de “mi” contador?
Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de morro al asunto. Sobre todo porque lo que realmente se callan en su amable carta -en las cartas, como en la vida, es más importante lo que se calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares, restaurantes y otros- que están consumiendo ligeramente por encima de la potencia contratada. O dicho de otra manera, que aquellos consumidores que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un porrón- van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso recargo y, de propina, estarán obligados a realizar un nuevo contrato de mayor potencia. Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el rango de potencia de los contratos. Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los usuarios no lo sabían.
Resulta descorazonador que mientras hacen ustedes todo esto, la gente que se supone que representa los intereses de los ciudadanos sigan discutiendo del sexo de los galgos y los podencos. Si esto fuera un libre mercado, allá penas porque estarían ejerciendo con toda legitimidad sus derechos como empresa y los usuarios estarían en condiciones de elegir. Como resulta que tienen ustedes el monopolio real de la distribución no estamos hablando de un mercado libre y las reglas del juego deben ser distintas. Desde luego no deberían pasar porque ustedes hagan lo que les salga del forro de los cajones de los electrones y a los usuarios, forzosos, no les quede otra que tragar.
Les agradezco su amable y distorsionada información en torno a sus planes para apretarnos un poco más los bolsillos, les recomiendo encarecidamente que su grupo de producción compre energías renovables de los nuevos parques eólicos del Cabildo de Tenerife (y de paso quesos, vino, yogures, piensos, vacas... o jugarse incluso unas perritas en los casinos de la casa) y les aseguro que como se les ocurra cobrarme diez euros por un reenganche que no he pedido, pienso acudir a la Organización de Consumidores y Usuarios para que no me hagan ni puñetero caso, perder el tiempo, frustrarme y pensar una vez más que estamos indefensos ante los monopolios, los mercados intervenidos y los ineptos que se suponen que tienen que defendernos.
Reciban un cordial saludo.
PD. El número de información al que me indican en la carta que debo llamar (el 902 509 600 de Atención al Cliente de Endesa Distribución Eléctrica) es un call center -como dicen los modernos- que está en Madrid (me gustaría que creen puestos de trabajo donde yo pago, no sé si me entienden). Te atiende primero un sistema robotizado y luego una amable persona que solo acierta a repetir el manual de la compañía que viene a ser: “Le entendemos, pero le vamos a cobrar. Esto es lo que hay”. Ah. Y el número es de tarificación especial, de pago, con lo cual además de esperar, preguntar y no tener respuesta, también terminamos pagando. Por cierto, por mucho que me he leído las disposiciones legales que citan en su carta -y otras- sobre el cambio en los equipos de medidas básicos, por ninguna parte he visto otra interpretación que la de que son ustedes los que deben instalarlos y pagar el coste de la instalación.

Feliz Semana a todos

13 de febrero de 2011

Ahmed The Dead Terrorist

Ayer Dipan me presentó a Ahmed The Dead Terrorist y me gustó tanto que he decidido presentaroslo también aunque igual alguno de vosotros ya lo conoceís.



Feliz semana a todos

11 de febrero de 2011

Pensamiento Lateral 74

Imagínate que pilotas un avión de pasajeros en medio de una tormenta. Un relámpago cae sobre el motor de la derecha y lo destroza, viendo que con un solo motor no se podrá llegar al próximo aeropuerto se decide tirar por la puerta toda la carga. Después de vaciar medio avión solo queda el pasaje, compuesto por un equipo de jugadores de fútbol, veinte monjas de claustro, un grupo de turistas japoneses y varios ejecutivos de una multinacional petrolífera. ¿Cómo se llama el piloto?


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10 de febrero de 2011

Imposibles de terminar

Hace un par de años escribí un post hablando de esas series que no había sido capaz de terminar. Como mi idea inicial de ir editando el post me pareció, con el tiempo, poco práctica, he decidido ir haciendo recopilaciones anuales. Os puedo asegurar, que este ha sido el post que más tiempo me ha costado escribir porque lo empecé en Abril y con el tema de la mudanza el pobre se ha ido retrasando y dentro de poco, se iba a juntar con las Imposibles de terminar del 2011. T_T


Hachi-One Diver fue la primera serie que abandoné en el 2010, dejando a un lado When dolphin met cat a la que sí que le dediqué un post. Abandonar Hachi-One Diver fue una decisión difícil, porque llevaba desde que la estrenaron con la serie a mitad, es decir llevo arrastrando la serie dos años. Tras descargar los últimos capítulos y empezar a verla llena de energías, me di cuenta de que la serie no me gustaba nada. No creo que sea una mala serie pero está totalmente centrada en el Shogi, un juego japonés que me es totalmente desconocido y que no fui capaz de entender. Creo, que mi desconocimiento del Shogi hizo que no fuera capaz de engancharme a la serie.


Esta serie es la que más rápido he abandonado; no duré, creo, ni media hora. En ese tiempo, ya odiaba a los dos personajes principales y la historia me parecía completamente estúpida. Se trata de Tokujo Kabachi!! protagonizada por Horikita Maki y Skurai Sho.


Mi siguiente abandono no fue debido a que la serie fuera mala sino a un problema de género, Gumiho: Tale of the Fox's Child me parecía una historia interesante y llegué a ver el primer capítulo entero. Me gustó mucho pero era una historia de terror y tenía toda la pinta de ir a acabar mal. Estar sufriendo en el primer capítulo me disuadió bastante de continuar, no ser una una amante del género de terror terminó por disuadirme del todo. Creo que tiene que ser una serie muy interesante, sólo, que no para mi.


I'm a Legend es de esas series que tienen una pinta estupenda; una mujer de mediana edad que retoma su vida rockera tras un matrimonio que la ha anulado como persona. No fue tan buena como parecía y yo empezaba a tener menos tiempo así que se fue a la papelera.


Down with Love ha sido mi último abandono, tenía también bastantes esperanzas y me encantan las comedias románticas taiwanesas, por malas que sean. En este caso, la pareja protagonista era insoportable, especialmente ella y los únicos que eran interesantes eran la hermana de la protagonista, una auténtica roba escenas, y el amigo de él; un poco-bastante idiota, pero que tampoco era malo. La historia en sí, mala.

No sé si alguno habreís visto alguna de estas sereis y qué os han parecido. ¿Que abandonasteís en el 2010?

6 de febrero de 2011

Fin de mudanza

Ya estoy mudada y sigo sin Internet, bueno en realidad hay una red pública que se coge desde el piso y que sirve para ver el correo pero que no debo usar para descargar cosas T_T. Pero ahora voy a poder retomar mi vida electrónica y actualizar el blog, responder comentarios y leer todo lo que ha publicado la gente esta semana. n_n

Para retomar de verdad el blog os dejo un chiste que me hace mucha gracia, no tiene distintivo así que no sé de quién es o de dónde es, pero no es mio.


Feliz Semana a todos. ^^

4 de febrero de 2011

Pensamiento Lateral 73

Un gato saltó desde el borde de la ventana de un decimoquinto piso, y sin embargo no se mató. ¿Cómo lo logró?


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