28 de diciembre de 2008

Nochevieja

Este texto me lo envían cíclicamente por estas fechas, creo que pertenece a un monólogo de El club de la Comedia y a sus guionistas; os lo dejo porque no importa cuantas veces me lo envíen me sigue pareciendo genial y me sigo riendo como la primera vez.

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé...

Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar bragas rojas, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco,seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sandwitch con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que mierda que hechan en la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver, ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla, cla, cla, cla... cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿que son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton...

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mi ya no me caben más, ¿eh?

Ton...

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mi me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos.

- Fediz andio, eeeeeeeeeh, fedicidadez, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pebo collo! ¿Ya esdán llabando? ¿No se pueden esperab?

- Pued a mí todavía me zodban dof...

- ¡Champán, que adgien abda el chbpan!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.

Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja...! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!

Una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada...pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos!

¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: "me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza...!

El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja,cuándo vas a disfrutar? Pues eso. Que me siento como un toro.


Feliz semana a todos

26 de diciembre de 2008

Pensamiento Lateral 14

Como yo estoy agotada después de Nochebuena, Navidad y sobre todo después de haber tenido que trabajar hoy, el acertijo de hoy es el más sencillo que he encontrado.

Pescadores

Dos padres y dos hijos fueron a pescar. Pescaron tres peces y le tocó a un pez cada uno, ¿Como pudo ser?

La verdad es que es tan sencillo que da hasta vergüenza dejarlo. ^_^


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23 de diciembre de 2008

Núnca te fies de alguien a quien no le guste el chocolate

La semana pasada participé en un curso de Ibercaja Zentrum denominado Historia y Cata del Chocolate. Me apunté en septiembre porque no había plazas en los cursos de cocina que quería y el chocolate y la historia me encantan ^^. Este era el segundo año que se llevaba a cabo y supongo que con la aceptación que ha tenido lo volverán a repetir el próximo año, yo ya estoy convenciendo a mis amigos y conocidos amantes del chocolate para que se apunten.

En cuatro sesiones la ponente hizo un recorrido por la historia del chocolate desde lo que se conoce del consumo del chocolate por parte de los pueblos precolombinos en América pasando por su llegada a España, donde se transformó en la bebida nacional, su expansión por Europa, los avances en su consumo hasta dar con la tableta de chocolate, los primeros chocolates rellenos y como, todo lo que ahora se presentan como innovaciones en el mundo del chocolate, no es más que la recuperación de las formas más antiguas de consumo.

Las explicaciones las completábamos probando distintos chocolates. El primero de todos una porción de Noir Intense al 99% de cacao, el primer trocito minúsculo fue como si alguien me hubiera agredido, creo que es lo más amargo que he probado, pero cuando iba por el cuarto trocito minúsculo empezó a gustarme ^^ (para que me comprendáis un poco mejor, el sabor amargo no me gusta, prefiero el salado o el dulce, me pongo azúcar en el café hasta que hace isla). El primer día probamos también un chocolate con una proporción de cacao menor al 70% para mostrarnos que la calidad del chocolate no siempre depende de las proporciones de solidos de cacao; también probamos un chocolate con picante (este último ya lo había probado el año pasado en Italia) y granos de pimienta rosa cubiertos de chocolate, bámbolas de Enric Rovira.

Como sería muy largo enumerar todos los chocolates que probamos y todo lo que aprendimos os dejo el nombre del chocolate que más me gustó de todos los que probamos, el Guajana de Valhrona (bendito club del Gourmet de El Corte Inglés dónde lo puedo encontrar). El chocolate que menos me gustó fueron una grajeas recubiertas de oro..., el sabor metálico no es para mi.

21 de diciembre de 2008

Lotería

Mañana se celebra en España el sorteo de la lotería de Navidad, y como mucha gente esta ilusionada por ver si le toca supongo que no necesitáis que anime el principio de semana ^^, por si acaso os dejo un chistecito relacionado con la lotería.

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:
- Miguel, empaca tus maletas. ¡¡Me gane 25 MILLONES EN LA LOTERÍA!!
El marido responde entusiasmado:
- ¡¡¡Dios mio!!!... ¡¡¡Que emoción!!!... ¿Que debo empacar? ¿Ropa de playa o de montaña?
- ¡¡¡No importa!!! ¡¡¡Solo empaca y te me vas A LA MIERDA!!!


Feliz Semana a todos

19 de diciembre de 2008

Pensamiento Lateral 13

Últimamente me siento un poco negligente con el blog, al pobre lo tengo abandonado pero como dentro de poco voy a tener mucho más tiempo libre del que me gustaría supongo que volveré a publicar de forma más constante. Os dejo un acertijo para empezar el fin de semana y que tengáis tiempo de encontrar la solución. Si nadie la averigua antes, y yo no me olvido de hacerlo, el próximo viernes os dejaré la solución.

El tesoro del Pirata Barba Azul

El pirata Barba Azul enterró su tesoro en una isla desierta. Tiempo más tarde, oyó decir que uno de sus enemigos había conseguido una copia del mapa que mostraba la localización exacta del tesoro. Pero Barba Azul no se preocupó en lo más mínimo, aunque sabía que el mapa encontrado era el verdadero con el que el enemigo podría llegar a la isla y excavar en el lugar preciso en el que se encontraba el tesoro. ¿Cual era el secreto de Barba Azul que le permitía mantenerse tranquilo a pesar del hallazgo?


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16 de diciembre de 2008

Duda sobre las luces

Llevo desde el jueves de la semana pasada con esta duda.

¿Por qué algunos de mis vecinos son incapaces de ver la diferencia entre adornar su balcón con luces navideñas y montar las luces de un puticlub?

14 de diciembre de 2008

Cena de Empresa

El próximo viernes tengo la cena del trabajo, aunque en mi caso no será una cena de empresa sino de los compañeros del centro. Organizarla está resultando, este año, una auténtica pesadilla para las tres personas que se encargan, aunque espero que no tanto como para la pobre Puri.

Primer correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante "El Asador de Pedro". El dueño "Pedro" nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa.
Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente, Puri


Segundo correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no éste año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre.
Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente, Puri



Tercer correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos, recibida ayer a última hora en este departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse.
No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mi respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable (textualmente, "una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente, Puri.


Cuarto correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡ No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos

Atentamente, Puri.


Quinto correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente, Puri


Sexto correo

DE: Puri Castejón (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO......... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN.

ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡COMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE. MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

PURI


Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Puri Castejón y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Puri, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la cabeza".

Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con autentica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

Miguel Ángel Escuin Martín
Dpto. Logística
Tlf. 976103100 Ext.2942
maescuin@saica.es


Este texto es un clásico pero cuando me lo volvieron a enviar a finales de noviembre me reí tanto como la primera vez. Espero que vosotros también hayáis sonreído.

Feliz Semana a todos

7 de diciembre de 2008

Saber reaccionar

Aunque muchas veces me envían diferentes versiones de un mismo chiste sólo suelo colgar una, hoy va a ser una excepción, esta es la versión en femenino de un chiste que colgué hace más de un año en el blog.

SABER REACCIONAR

Una ejecutiva destinada temporalmente en París por negocios recibe una carta de su novio desde Argentina. La carta decía lo siguiente:

QueridaClaudia:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Debo admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto. Lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor.
Roberto


La mujer muy herida le pidió a todas sus compañeras de trabajo y amigas que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, primos, etc.

Junto con la foto de Roberto, incluyó todas las fotos que había recolectado de sus compañeras y amigas y se las envió.

Además de las fotos, en el sobre incluía una nota que decía:

Roberto perdóname, pero no puedo recordar quien carajo eres, por favor busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.
Con amor.
Claudia


Moraleja: Aún derrotada hay que saber Joder al enemigo


Feliz Semana a todos

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3 de diciembre de 2008

Productividad

Hoy no es domingo ni puente ni nada, pero he tenido un día un poco duro y estoy de muy mal humor, para animarme un poco he buscado un texto divertido y finalmente he decidido colgarlo por si alguien más necesita sonreír.
PRODUCTIVIDAD


Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Bernardo González. Uno era sacerdote y el otro era taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo donde les espera Dios:

- ¿Tu nombre? - le pregunta al primero.

- Bernardo González.

- ¿El sacerdote?

- No, no, el taxista.

Dios consulta su plantilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracia, gracias... - dice el taxista.

Pasan tres personas más, hasta que le toca el turno al cura Bernardo González.

- ¿Tu nombre?

- Bernardo González

- ¿El sacerdote?

- Si.

- MuY bien hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta túnica de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice: "Perdón. No es por desmerecer pero aquí debe haber un error. ¡Yo soy Bernardo Gonzalez, el sacerdote!

- Si hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponde la túnica de lino...

- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro Bernardo González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den una túnica con hilos de oro y una vara de platino y a mi esto? ¡Tiene que haber un error!

- No hijo mío, no es ningún error - dice Dios. - Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.

- ¿Cómo?... No entiendo

- Sí, ahora trabajamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida. Durante los últimos 75 años cada vez que tú predicabas la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba y... ¡Los Objetivos son los Objetivos!

2 de diciembre de 2008

Índice de Juegos

Como poco a poco he ido recopilando unos cuantos juegos de pensamiento lateral en el blog y muchas veces me olvido de poner los post relacionados he llegado a la conclusión de que iba a ser más sencillo para todo el mundo dejar un índice con todos los juegos, iré actualizando el post como ya hago con el índice de series y dejaré un enlace permanente también debajo del título del blog.


Juegos de Pensamiento Lateral:


Otros Juegos:

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