Uria Fuller, famoso por sus proezas psíquicas, es capaz de decir el tanteo de un partido de fútbol antes de que comience el encuentro. Hasta ahora nunca ha fallado. ¿Será posible que acierte siempre?
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Entro con el carro al portal, canturrenado mentalmente. y me pregunta
¿A dónde va?Con el carro de la compra me parece obvio que a mi casa pero igual la señora es tonta y no lo ve.A mi casa.¿Dónde vive?Interrogatorio allá vamos.En el tercero segunda.Ah, es verdad.Uff prueba superada, creo que voy a poder coger el ascensor.Ah.Mal vamosEntonces ya no vive la Carla (esto con el tono de "So pelandrusca has roto una familia feliz")
No se quién es Carla, pero supongo que no.Alucinada me he quedado porque el anterior inquilino vive en el mismo edificio y su pareja no se llama Carla.
Ah. En el tercero segunda, entonces no.Vale parece ser que esta vez la tengo convencida y puedo subir a casa.Pues no recuerdo haberte visto.La hemos jodidoSi es que mi trabajo es de mañana y claro.Ah vale. Buenos díasPrueba superada estoy dentro del ascensor.
Hoy aprendemos como las mujeres podemos dar calabazas a los Hombres:
Él: ¿Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.
Él: ¿Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.
Él: ¿No hemos tenido alguna vez una cita? ¿O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
Él: ¿Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.
Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? ¿Ya te vas?
Él: ¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reírme a la vez.
Él: ¿Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.
Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
Él: ¿Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.
Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.
Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.
En una línea de ferrocarril, el tendido tiene doble vía excepto en un túnel, que no es lo bastante ancho para acomodar ambas. Por ello, en el túnel la línea es de vía simple. Una tarde, entró un tren en el túnel marchando en un sentido, y otro tren entró en el mismo túnel, pero en sentido contrario. Ambos iban a toda velocidad; y sin embargo no llegaron a colisionar.
Seguimos hoy con la segunda entrega de estas peculiares portadas. n_n
El traje del mismo color que el fondo es malo, pero la máscara veneciana. OMG |
No pienso decir nada sobre este. |
Me recuerda un montón a un personaje "Little Britain" |
Si no sabes quienes son los miembros del grupo, la portada no va a ayudarte. |
A mi como cartel de peli de terror me da el pego. |
Míralos que buena gente de concierto improvisado |
Hoy volvemos con los acertijos, espero que os gueste el de hoy.
El reverendo Horacio Buenaspalabras anunció que cierto día, a cierta hora, realizaría un gran milagro: durante veinte minutos caminaría sobre la superficie del río Hudson sin hundirse en sus aguas. Una gran muchedumbre se apiñó para presenciar la hazaña. El reverendo Buenaspalabras realizó exactamente lo que afirmó que haría. ¿Cómo pudo apañárselas?
Por fin me siento libre, la PDA esta devuelta.
A las 8 menos 20 me fui para el colegio electoral con Dipan a esperar a que apareciera el otro Representante. En la puerta sólo había una interventora ya mayor a la que yo no entendía, no por lo mayor sino porque todavía no me aclaro bien con el catalán. Poco a poco fue apareciendo un montón de gente y la policía con todo. Un suerte porque hubo compañeros que casi no logran montar a tiempo porque no tenían las cosas.
Cosas buenas:
- Lo majo que fue el interventor de IU que me ayudó a montar las papeletas siguiendo el orden que nos habían dado y me apoyo de cara a la interventora de CIU que no estaba demasiado a favor.
- Se presentaron todos, titulares y suplentes. Y además muy concienciados. No tuvimos que mandar a buscar a nadie con la policía; lo que esta bien porque la policía se marchó pronto.
- Salieron los números casi a la primera y terminamos pronto.
Cosas mala:
- La gente no se lee la información que le dan.
- Hay gente a la que no dan información y deberían de dársela.
- A mi información le faltaba la opción ¿qué hacer si el conserje no aparece?
- A la conserje le faltaba la opción ¿qué hacer si no puede acudir al colegio?
- Hacía demasiado calor y la gente de las mesas sudaban como pollos.
No tengo anécdotas porque fue todo muy bien, lo más interesante fue el rapapolvos que se llevó una interventora de parte de una de los presidentes de mesa porque no les dejaba hacer su trabajo como ellos querían. No podían señalar con fosforescente había que hacerlo con bolígrafo porque siempre se había hecho así. Yo alucinaba. Afortunadamente los demás interventores lograron calmar a la señora porque la presidenta quería echarla de su mesa.
Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas”desde el punto de vista masculino. Estas son nuestras reglas:
Féminas,Tomad nota… todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho ¡¡¡A PROPOSITO!!!
1. Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hago. No trates de cambiarlo.1. Aprende a manejar la tapa del inodoro. Ya eres adulta. Si está arriba, ¡bájala! Yo la necesito arriba, Tú abajo. A que no oyes mi protesta de porque te la dejas abajo, ¿verdad que no?1. Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptalo.1. Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca voy a pensar que lo es.1. Llorar es chantaje.1. Expresa claramente lo que quieres. Permíteme ser claro en esto:¡Indirectas sutiles no funcionan!¡Indirectas claras no funcionan!¡Indirectas obvias no funcionan!¡SIMPLEMENTE PÍDEMELO!1. “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.1. Ven a mi con tus problemas sólo si quieres ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usa a tus amigas . Para eso están.1. Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. ¡¡Ve a ver al médico!!1. Cualquier cosa que dije hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos mis comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.1. Si crees que estás gorda, lo más seguro es que lo estés. No me preguntes más a mi.1. Si algo que dije puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas te pone triste o enojada, lo quise decir de la otra manera.1. Me puedes pedir que haga algo o decirme cómo quieres que lo haga. No ambas cosas. Si ya sabes la mejor manera de hacerlo, ¡¡házlo tu misma!!1. Tanto cómo sea posible, por favor cuentame cualquier cosa que me quieras decir… durante los anuncios.1. Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. YO Tampoco.1. Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows. Naranja, por ejemplo, es una fruta. Cereza, también. Y no tengo ni idea de qué es rosa fucsia.1. Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.1. Si te pregunto que te pasa y me dices “nada”, actuaré cómo si todo está bien. Se que me estás mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarme.1. Si me haces una pregunta que no quieres que conteste, espera una respuesta que no quieras oír.1. Cuando tengamos que ir a alguna parte, cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.1. No me preguntes en que estoy pensando a menos que estés preparada para discutir temas tales como: Sexo, Deportes, o Coches1. Tienes ropa suficiente.1. Tienes muchos zapatos.1. Estoy en forma. Redondo es una forma.1. Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, ¿sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.